Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Больше статей на моем новом сайте:
www.psychotherapy24h.ru

 

Приветствую Вас!

Ваше появление именно здесь не случайно, поскольку все случайности закономерны и не важно знаем мы их причины или нет. Возможно, сейчас Вы задаетесь вопросами:

  • насколько Ваши сложности в жизни заслуживают работы с психологом?
  • как определить степень тяжести собственной ситуации?

Многим людям, когда они вспоминают, про наличие психологов знакомо душевное метание между пойти или не пойти к психологу, между заслуживают мои сложности помощи психолога или не заслуживают? И уже даже решив обратиться за психологической помощью, многие ещё долго продолжат колебаться между желанием ни с кем не делиться и опасениями в наличии собственных ресурсов для нахождения решения. В качестве индикатора того, насколько стоит/не стоит обращаться к психологу предлагаю ориентироваться на силу собственных негативных чувств. Повод, который они вызвали для данного вопроса – не важен. Пусть даже Вы всего лишь чихнули и от этого вдруг появилась сильная тревога, то это свидетельство того, что психологическая проблема заслуживает внимания психолога.  Чем сильнее у Вас негативные чувства, чем хуже Вы себя чувствуете, тем больше Ваша потребность в психологической/психотерапевтической помощи.

 

Больше того, я полагаю, что любому человеку полезно имеет личного психолога, и время от времени проходить у него консультирование и психотерапию. Просто услуги хорошего психолога/психотерапевта не дешевы. Дам вам бесплатный совет - бойтесь дешевой психологической помощи - если специалист не ценит себя (мало берет денег) то, он уже не может является хорошим психологом априори.

 

Каждый человек с помощью психолога может достичь гораздо большего и не только в плане счастья, но и в других аспектах жизни: здоровья,  богатства, интеллектуального и творческого начал. Для клиента психолог, если он хороший психолог, является как бы рычагом, используя который человек может поднять «вес» многократно превышающий тот, который он смог бы «поднять» только своими силами.

 

Я понимаю, что важные решения, а выбор к какому психологу обратиться, бесспорно, является таковым, хочется принимать обдуманно. Для этого я написала несколько статей, прочитав, которые, Вы, возможно, не только определитесь с этим выбором, но и почерпнете что-то полезное для себя.

 

С уважением, психолог/психотерапевт Белова Любовь Сергеевна

 

 

Записаться ко мне на консультацию

 

Нахождение в стрессе как образ жизни

автор: Белова Любовь Сергеевна

Источник: Международный каталог психологов "Все психологи" www.all-psy.com

 

Знакомо ли Вам ощущение, 
что когда жизнь вокруг кипит опасностями - то Вы чувствуете себя на своем месте? 

Вы радуетесь тому, что сейчас один неверный шаг может стоить Вам многого?

Знакомо ли Вам ощущение, 
что выходные, проведенные дома – это время, потраченное в никуда, и хочется поскорее уже снова на работу?

И хочется работать снова и снова и испытывать всю гамму чувств от того, насколько много в Вашей работе стрессовых факторов, и благодаря им чувствовать полноту жизни?

Если это хотя бы отчасти верно по отношению к Вам, то эта статья для Вас.

Человек, который постоянно находится в состоянии стрессовой мобилизации, состоянии особенно выраженного возбуждения, двигательного беспокойства и взвинченности изматывает ресурсы своего организма.

В психологии такой тип личности называется коронарным, и люди такого типа имеют предрасположенность к стенокардии, ишемической болезни сердца и инфаркту.

Что же делать и как предотвратить катастрофу собственного здоровья? 
Пересмотреть своё отношение к стрессу и к тому, что есть техники снятия излишнего напряжения. Для каждого человека есть свой порог, до которого стресс является полезным, мобилизующим фактором, и после преодоления которого он превращается в дистресс (стресс, вредящий организму).

Возможно, после прочтения Вам захочется начать применять какие-то из техник по снятию излишнего напряжения. Позвольте себе эту роскошь - именно роскошь, ведь для такого занятого человека, как Вы, отдых очень ценен и важен. Поверьте, Вы можете себе его позволить.

Если ещё сомневаетесь, то посмотрите мое видео о пользе спокойствия в стрессовых ситуациях.

[video]https://youtu.be/pNMoBhqC16g[/video]

Итак, я полагаю, что раз Вы добрались сюда, то уже захотели начать использовать психологические техники для снятия стресса.

И далее я приведу два своих видео с такими техниками. 
Суть их в том, что наше тело и наша психика тесно взаимосвязаны. Мы можем через тело изменять наше психоэмоциональное состояние, и далее Вы можете посмотреть две техники, как это сделать прямо на работе.

[video]https://youtu.be/qURcDKSKLXg[/video]

[video]https://youtu.be/idZElredPos[/video]

Адрес страницы: http://www.all-psy.com/stati/detail/4070/1/

 

Когда лучше задать вопрос на форуме, а когда лучше получить личную консультацию?

автор: Белова Любовь Сергеевна

Источник: Международный каталог психологов "Все психологи" www.all-psy.com

 

Замечали ли Вы, читая ответы на вопросы, которые задают другие, что почти везде есть предложение обратиться за личной консультацией?

На самом деле Вы, даже не будучи психологом, можете аргументировать, что личное обращение лучше, чем задать вопрос. Поэтому я решила написать эту статью о том, а чем хороша для Вас, как для человека, обращающегося за советом, именно форма задавания вопроса на форуме.

Также сегодня я опишу свою внутреннюю кухню того, как я отвечаю на вопросы. Возможно, посмотрев с точки зрения психолога, Вам откроется то, что раньше было для Вас скрыто.

И, наконец, последняя и самая важная цель, которую я перед собой ставлю, садясь писать эту статью - это помочь Вам найти индивидуально для себя ответ, когда лучше задать письменный вопрос, а когда получить личную консультацию у психолога.

Когда человек обращается к психологу на консультацию, он волей-неволей прокручивает в голове то, что скажет при встрече. При обращении через формулирования вопроса на форуме этот этап также присутствует. Люди часто по нескольку раз продумывают, как сформулировать свой вопрос, и только потом выносят свои мысли в напечатанные слова.

И когда человек нажимает на «опубликовать», то он чувствует облегчение, отчасти похожее на то, что испытывает человек после личной консультации психолога. Он вынес свою проблему на свет, он уже стал свободнее от одного только процесса выговаривания. И бывает, что данный этап для человека намного важнее, чем получить ответ.

Да-да, часто человек, нажимая «опубликовать», уже принял для себя решения и разобрался в том, как хочет жить, и, как ни печально, ему и не нужен ответ. В таких случаях, определенно, обращение через вопрос на форуме – это тот путь, который вернее всего приведет человека к той цели, которая ему нужна.

А бывает так, что человек уже опубликовал письмо, читает ответы и вдруг понимает, что хотел бы переписать вопрос, спросить по-другому. Тогда человек открывает новые вопросы. И у людей возникает желание уточнить ещё и ещё, и тут сам процесс задавания новых вопросов может захватить. Так появляются вопросы ради вопросов, ради желания быть понятым, в конце концов.

И причина того, что люди чувствуют, что психологи не попадают в точку своими ответами, в том, что это по формату самой системы вопрос-ответ на форуме сделать маловероятно. Отвечая на вопросы на форуме, я понимаю, что точно не отвечу. И тут не поможет ни многократное перечитывание вопроса, ни долгое продумывание ответа. Все это бестолку – я понимаю, что точно не смогу попасть «в десяточку».

Хорошо, если мой ответ не уходит совсем уж, как говорят, «в молоко», тогда уже радуешься, что удалось хоть на каком-то уровне помочь. А не получается попасть ответом точно потому, что нет разговора. Отсюда ещё один повод выбрать задать вопрос на форуме, а не личную консультацию – это если Вы не хотите знать правду или сейчас не готовы ее принять.

Когда человек проходит хотя бы одну консультацию, он уже не сможет стать прежним, я бы сказала, изменения к лучшему запускаются неизбежно. Человек как бы пускает с горы снежок, и он уже катится и увеличивается в размерах, и жизнь человека меняется и становится счастливее.

Людей, которые готовы обратиться за личной консультацией, и людей, готовых только спрашивать на форуме именно готовность к изменениям и отличает. Вопрос на форуме задается для того, чтобы не пойти на консультацию и не запустить процесс развития.

Человек пишет вопрос и ожидает, что ему обязательно ответят. И тут рациональное начало в человеке вступает в противоречие с внутренними убеждениями. Люди рациональной своей частью личности догадываются, что эксперты-психологи на этом сайте работают и поэтому предпочитают отвечать сначала на платные вопросы.

Несмотря на наличие в каждом человеке рационального начала, на сайте есть постоянные клиенты, которые задают по несколько вопросов и никогда не оценивают ответы. Что же движет этими людьми? На что они надеются, ожидая ответа на их вопросы?

Дело в том, что они никак не могут понять то, что их бесплатный вопрос - один из многих, что вероятность получить более трех ответов на свой вопрос очень мала. Они живут с ограничивающими убеждениями и сами себя загоняют в тупик. Одно из таких убеждений – раз я потрудился и сформулировал вопрос, то не ответить мне было бы невежливо со стороны экспертов.

Рекомендацию по этому моменту даже не буду отдельно формулировать, и так все очевидно.

Подводя итог, хочу ещё раз подчеркнуть, что когда Вы хотите быть просто услышанным, просто робко что-то прошептать сквозь слезы или, напротив, громко крикнуть так чтобы все обернулись, то задать вопрос на форуме - это лучший способ.

Ведь если Вы обратитесь за консультацией к психологу лично, то процесс развития и изменений будет запущен. Уважаемые клиенты, задающие только вопросы на форуме, то, что Вы выбираете пока не запускать этот процесс изменений, это не хорошо и не плохо – это Ваш выбор, и я его уважаю и… продолжаю работать и с Вами параллельно с ведением клиентов, обращающихся ко мне за личной консультацией.

Пусть работа по улучшению Вашей жизни будет хотя бы в том формате к которому Вы сейчас готовы.

Адрес страницы: http://www.all-psy.com/stati/detail/4111/1/

 

Интеграция с миром как способ справиться с источником стресса

автор: Белова Любовь Сергеевна

Источник: Международный каталог психологов "Все психологи" www.all-psy.com

Современный человек много времени отдает работе. И практически на любой работе бывают моменты, когда что-то начинает сильно задевать и выбивать из колеи. А ведь можно не бороться с источником раздражения, а снять его. Для этого может оказаться достаточным почувствовать свою связь с ним, с ситуацией и с миром, интегрироваться, объединиться с ним. Как именно это сделать я рассказываю в своем видео.

[video]https://youtu.be/KTfVnXYFp88[/video]

Адрес страницы: http://www.all-psy.com/stati/detail/4067/1/

 

Знакомство через Интернет: как не разочаровать человека и самой/самому не разочароваться при первой встрече в реальной жизни

автор: Белова Любовь Сергеевна

Источник: Международный каталог психологов "Все психологи" www.all-psy.com

 

Современные технологии значительно расширяют наши возможности. Вот и в сфере взаимоотношений произошел рывок с распространением Интернет-знакомств. 
Раньше люди могли найти друзей или свою вторую половинку только из школьного, студенческого круга и тех, кто живет по соседству. С появлением Интернета всё больше и больше людей решают свои вопросы с поиском партнеров через всемирную паутину, и он уже давно превратился в один из эффективных способов знакомств (смотрите статистику в Интернете). 

Один из краеугольных вопросов, которые встают перед виртуальными пока ещё знакомыми - это перенос общения из мира виртуального в мир реальный. Часто бывает, что общаются по переписке - и всё чудесно, взаимная симпатия и взаимопонимание, но до встречи в реале дело не доходит и/или откладывается вновь и вновь. Конечно, есть люди, предпочитающие общение в виртуальном мире общению в мире реальном, но мы сегодня не про них, а про себя любимых.

Как быть с собственными переживаниями, когда не знаешь, как себя вести при встрече и даже при первом телефонном звонке?
Как не разочаровать виртуального собеседника и самой/самому не разочароваться? 
Ведь у каждого складывается свой образ партнера - и как быть, если твой или его образ окажется далеким от того идеала, который рисовался в воображении?

Начнем с важного, но не для всех самого приятного: с напоминания о том, что мы несем ответственность за себя, за то, как сложится общение в реале. И здесь 50% во встрече зависти от Вас - и 50% от партнера.

Проанализируйте свои прошлые встречи (не обязательно через Интернет) на предмет того, есть ли в них повторяющиеся моменты. Если все каждый раз проходит как по одному сценарию, то, вероятно, это Ваш вклад. С таким «вкладом» эффективнее работать с психологом, но можно и самому поразбираться.

Помните, бесполезно ожидать иного результата, если действия остаются неизменными.
Хотите другой результат – меняйте свои действия.

Итак, осознали, что будущее Ваших отношений прежде всего в Ваших руках и руках Вашего партнера/партнерши - идем вперед к реальной встрече дальше.

Далее – естественность и легкость в общении
При виртуальных знакомствах есть соблазн разыграть из себя какую-то другую личность, поиграть, порисоваться.

Вы любите танцевать? Не важно, любите или нет – важно делать это естественно. Основной постулат танцевальной терапии: быть самой собой и раскрываться в движении. На танцевальную терапию порой приходят люди, которые ужасно некрасиво танцуют. Там их учат танцевать от души, забывая об оценивании самого себя и того, как это выглядит. Поразительно, но когда эти люди начинают в танце переставать думать о том, как они выглядят со стороны – они начинают танцевать потрясающе прекрасно!

Вы меня поняли, как вести себя на первом свидании (и не только)? 
Тогда идем к свиданию дальше.

Под конец хочу подсказать Вам самый простой выход (специально для умно-ленивых): 
не затягивайте виртуальное общение. Обменялись парой фраз, поняли, что вроде нормальный/нормальная - и обменивайтесь телефонами, чтобы созвониться, немного пообщаться и договориться о встрече. Благо купить для таких целей «специально обученную» сим-карту, от которой легко отказаться, заблокировать и не пользоваться больше - доступно каждому.

Адрес страницы: http://www.all-psy.com/stati/detail/3315/1/

Как не быть "железной бизнес-леди", если твоя жизнь - вечная борьба?

автор: Белова Любовь Сергеевна

Источник: Международный каталог психологов "Все психологи" www.all-psy.com

 

Эта статья написана в первую очередь для прекрасной половины человечества, но если и мужчины найдут в ней что-то полезное для себя – пожалуйста, мне не жалко.

В культуре как-то так повелось, что женщины у нас сильный слабый пол, а мужчины, напротив, слабый сильный. В жизни наших соотечественниц бывают моменты, когда они сами себе задают вопрос: «Я привыкла всего в жизни добиваться своими силами, и мне все дается с трудом. Надоело. Как выбраться из этого?».  Что ж первый шаг – осознание проблемы, уже сделан.

Давайте порассуждаем, отчего современные сильные женщины чувствуют такую усталость. Не от того ли, что занимаются тем, что не приносит удовольствие, что они делают по необходимости? Возможно, это одна из причин. Ведь когда мы делаем что-то с увлечением, мы не замечаем, как идет время, и у нас много радости и жизненных сил по завершении работы. В этом состоит парадокс, нарушающих физический закон сохранения энергии – когда мы получаем удовольствие от самого процесса достижения результата, у нас энергия не расходуется, а, напротив, только прирастает.

У такого вынужденного выбора рода деятельности есть, помимо экономических, ещё и психологические причины. У каждого они разные, и чтобы их понять, нужно ответить на вопрос «Зачем мне это?».

Второй момент - это сверхопека. Это когда женщина с радостью берет на себя заботы о своей семье и взваливает на свои хрупкие плечи чужую ответственность. Кстати, это является одной из вероятных причин первого описанного феномена – когда работа выбирается не по душе.

Наши бабушки и прабабушки жили в тяжелое послевоенное время, и им приходилось брать на себя традиционно принадлежащую мужчинам ответственность за семью. Здесь нужно понимать, что сейчас мы уже живем во время, когда отсутствует такой дефицит мужчин, какой был в послевоенный период.

И, наконец, третий важный момент - это присутствие/отсутствие везения. Психологи неоднократно проводили исследования, и выявили, что есть люди, которым реально везет больше, чем другим. Везунчики и те, кому все дается с большим трудом, различаются стилем мышления и мировоззрения. Здесь играет роль целый комплекс нюансов построения текстов от простого формулирования позитива до техник НЛП.  

Для начала стоит научиться искать свои, а не натоптанные другими пути решения стоящих перед Вами вопросов. Другими словами, не искать проторенных дорожек, а проявлять интеллектуальное трудолюбие и думать самому. Уметь уловить, «куда сейчас ветер дует», и работать в перспективном направлении, а ещё лучше мчаться туда на попутном транспорте.

Наши слова создают действия, а действия создают реальность – поэтому пользуйтесь словами правильно, и будет Вам счастье!

Адрес страницы: http://www.all-psy.com/stati/detail/3287/1/

 

Как перестать себя во всем виноватить?

автор: Белова Любовь Сергеевна

Источник: Международный каталог психологов "Все психологи" www.all-psy.com

 

Часто у себя на приеме я слышу фразы клиентов о том, что они сами во всем виноваты.

Читая вопросы к психологам, я также нередко встречаю такие высказывания, как «Я свою часть ответственности с себя не снимаю, я понимаю, что сама виновата в случившемся» или «Какая же я была дура, так мне и надо – сама во всем виновата».

Вариаций на эту тему такое множество, что я решила отдельно написать об этом. 

Буду банальной, но все же напишу «мы учимся всю жизнь». 
Только почему-то взрослые люди зачастую не хотят учиться. 
Причем не хотят учиться даже тому, что им нужно для повышения своей зарплаты.

Мне часто приходилось общаться с руководителями, выросшими из менеджеров по продажам, грузчиков, водителей – то есть тех, кто, что называется, начинал с низов карьерной лестницы. Они просто недоумевают, что люди легко признают себя виноватыми и всячески принижают себя.

Логично было бы предположить, что те, кто считают себя виноватыми - люди ответственные и готовы учиться. Но, увы, все ровно противоположным образом. Человек сам своей самокритичностью опускает себя на уровень «ниже плинтуса», но при этом наотрез отказывает что-либо менять. 

Поясню на конкретном примере.
Продавец мог бы зарабатывать больше, если бы слушал ту обратную связь, которую он получает от покупателей, читал бы книги по увеличению продаж и практиковал приемы из этих книг в своей работе. Те, кто работают в продажах, знают, что таких людей единицы. И в тоже время многие продавцы легко признают, что не умеют продавать и что они сами виноваты в том, что мало зарабатывают.

Я привела в пример навык продаж, но это же происходит и со многими другими умениями и навыками – умением строить семью, воспитывать детей, общаться с людьми и многими другими.

В чем же причина того, что тот, кто привык себя виноватить, оказывается откровенно безответственным человеком, не желающим совершенствовать свои умения и навыки?

Самобичевание и самообвинения - это способ избежать ответственности по типу «покаялся», пошел «грешить дальше», потом опять «покаюсь».

Это замкнутый круг, и чтобы его разорвать, нужно добавить такой элемент, как начать что-то делать по другому, и только тогда виноватить себя расхочется. Если делать одно и тоже одним и тем же способом – результат будет один и тот же.

Итак, начните с того, что спросите себя 
«Что я могу сделать для решения вопроса?».

Очень часто этот вопрос перетекает в другой вопрос 
«Чему мне стоит научиться для решения проблемы?».

Развивайте, в противоположность к чувству вины, чувство ответственности за все, что с Вами происходит. Перестаньте видеть в других людях источник своих неприятностей. Поймите, что никто из них ничего Вам не должен. 

Возможно, ещё долго у Вас по привычке будет появляться желания обрушивать на себя самообвинения и горестно сожалеть о случившемся - прерывайте их. Эти чувства только съедают Ваши силы и время.

Пусть лучше это место займут мысли о том будущем, которого Вы хотите, и о том, чему Вы учитесь сейчас, чтобы это будущее приблизить.

Помните, не так страшно споткнуться и упасть, как залежаться.

Адрес страницы: http://www.all-psy.com/stati/detail/3850/1/

Может ли психолог/психотерапевт не проходить работу над собой у другого профессионала и быть успешным в своей профессии?

Мой ответ, конечно, — нет. Мне очень повезло с преподавателями, которые учили меня на психолога в ВУЗе. Уже тогда, благодаря им, я поняла как важно и обязательно для психолога прохождение личной психотерапии. Причем именно у высококвалифицированного психотерапевта, а не психолога. Я начинала свой путь личной психотерапии с 3 лет работы в рамках символдраммы, затем был период в 2 года прохождения индивидуальной параллельно с групповой телосно-ориентированной психотерапии, позже 1 год классической аналитической психотерапии, после ещё 1 год индивидуальной телесно-ориентированной психотерапии. Сейчас я периодически прохожу личную психотерапию у психотерапевта, работающего в клиент-центрированном подходе.

Благодаря полученному опыту, я, что называется, на своей шкуре почувствовала какая это НЕ сладкая вещь терапия своей души. И в тоже время – она того стоит. Постоянно проходить психотерапию тоже не стоит – нужны и периоды когда достаточно просто личной супервизии и обычного психологического консультирования. Хочу обратить Ваше внимание, что личная психотерапия и супервизия – это два разных процесса. Личная психотерапия, это работа над снятием собственных «тараканов» — работа над собственной личностью, личностными психологическими проблемами, травмами и вопросами роста, развития. Супервизия же направлена на повышение своего профессионального уровня.

Возвращаясь к вопросу о том, что я с первого года обучения на психолога в университете уже начала проходить личную психотерапию, хочу заметить, что сделал это с опозданием. В идеале любому человеку, собирающемуся пойти получать высшее психологическое образование важно пройти личную психотерапию ещё до обучения в ВУЗе. Именно тогда, он сможет воспринимать более открыто то, что преподают психологам. А если прийти учиться на психолога с непроработанными «тараканами», то они будут заслонять усвоении информации. Тараканы есть у всех людей и психологи/психотерапевты это те люди, которые не могут помочь сами себе. Единственная возможность, для них не остаться как «сапожник без сапог» это работа в личной психотерапии. По этой же причине, решать необходимо ли продолжить прохождение личной психотерапии или пока можно работать и на том уровне проработки, который был, достигнут на ранее пройденной психотерапии решать не самому психологу/психотерапевту — в диагностических целях ему нужно обращаться опять же к профессионалам.

Что же касается супервизии, то она необходима на протяжении всего периода когда психолог/психотерапевт ведет практическую деятельность.

В заключение хочу, особо отменить, что благодаря личной психотерапии я научилась особенно бережно работать со своими клиентами, поскольку, я хорошо понимаю, как не просто работать над собой.

 

 

 

 

 

 

 

Что делать женщине, которая любит мужчину так сильно, что ей самой от этого плохо? Или опасности пирожков приготовленных с любовью

 

Казалось бы, ну что такого в том, что человеку хочется заботиться о другом?
Пирожки-то тут причем? Разве может навредить ароматная бабушкина выпечка, если она приготовлена с любовью и мыслями о родном и любимом близком?
Может, при некоторых условиях.
Хочу оговориться, что непосредственно к бабушкиным пирожкам я отношусь с обожанием. И пирожки – это просто метафора, чтобы ярче воспринималась парадоксальность того, как добро может порождать зло. А может и не порождать.
Итак, бывает, что женщине в отношениях комфортно именно в роли опекающего, жалеющего. Такой человек большую часть своего времени посвящает себя заботе об эмоциональных потребностях другого человека. Кажется парадоксальной сама идея, что в таком поведении может быть скрыта опасность как для самого заботливого человека, так и для того, о ком он заботится.
Общество положительно относиться к заботливым людям, поскольку они часто бывают тонко чувствующими, сострадательными людьми, умеющими выслушать и сопереживать. Бывает, что их помощь не ограничивается только сочувствием, а они ещё и материально помогают тем, о ком заботятся. Естественно, в глазах общества они выглядят просто ангелами милосердия.
Что же кроется за фасадом такого ангела?
Когда человек поглощен потребностями другого, то у него, как показывает практика, есть внутренний барьер для удовлетворения собственных потребностей. Очень часто заботливые люди мучаются от чувства вины, когда получают от других людей что-то просто так.
Часто бывает, что заботливые женщины влюбляются только в мужчин, которые с готовностью принимают жалость и эмоциональную поддержку. При этом у них не получается почувствовать настоящей интимности в отношениях. Они принципиально не способны к душевной близости, пока не проработали свои барьеры. И чтобы хоть как-то почувствовать родство душ, они выбирают в супруги тех, кто привык получать моральную и материальную поддержку от других.
Как отделить излишнюю заботливость от необходимой? Часто можно получить ответ, что никогда не нужно делать за человека то, что он может сделать сам.
На практике это очень сложно воплотить, и люди, склонные к гиперопеке, задаются вопросом: а возможно ли в принципе свою избыточную заботливость снять? Возможно, и для этого Вам просто стоит дать себе все ту эмоциональную поддержку, которую Вы не дополучили от своих родителей. Задача простая и сложная одновременно, и поэтому решать ее лучше с помощью психологического консультирования или психотерапии.
Если же Вы будете ждать супруга/друга, который бы удовлетворил Ваши эмоциональные потребности, которые не стали удовлетворять в свое время родители, то ждать Вы будете всю свою жизнь.
И вот годы и годы заботы и внимания оказались позади, и ко мне на консультации приходят женщины с глубоким чувством обиды на тех, о ком они заботились.
«Как же так вышло, что из любимого мужчины мой муж превратился в человека, который равнодушен ко мне?» –восклицают жены, брак которых находится на грани разрыва. – «Ведь он был никем до встречи со мной! Я всё для него сделала, а он… он отвергает меня целиком и полностью, замыкается в себе и забывает обо мне. Он совершенно не хочет иметь ничего общего со мной».
Причиной такого поведения жены часто считают свою слишком бескорыстную любовь к мужу: «я слишком сильно его любила». И такая вселенская несправедливость, как ощущают ее женщины, встречается в современных семьях очень часто.
Что советует таким супругам житейская психология? Нужно заботиться о своей женской привлекательности, хорошо выглядеть, ухаживать за собой. Только почему-то сам по себе этот совет не работает. Многие женщины, приходящие ко мне на консультацию и жалующиеся на безразличие мужа, прекрасно выглядят: занимаются спортом, регулярно посещают салоны красоты, продуманно и женственно одеваются.
Правда, заботятся они о себе тоже для мужа: «После родов я похудела для мужа, чтобы нравиться ему». Вот в этом-то и есть истинная причина всего комка проблем и обид в семейной жизни – все делается супругой не для себя, а для мужа. А как же может быть иначе, ведь на это ее толкает любовь.
Просто удивительным и необъяснимым кажется то, что в ответ на доброту женщины подчас получают столько страданий от того мужчины, которого любят и о котором заботятся. И, тем не менее, существует парадоксальная истина: тот, кто страдает - страдает потому, что хочет страдать.
Есть ещё и такой аспект как собственное провоцирование людей на такое поведение по отношению к себе. Выбор пути страданий неосознанный, это бессознательное сверхзаботливого человека делает все для того, чтобы любимый человек его мучил.
Они сами провоцируют своих близких к различным зависимостям или к незрелому, инфантильному поведению для того, чтобы вновь оказаться в гуще тех событий, которые травмировали их в детстве. Они похожи на людей, которые специально наступают вновь и вновь на одни и те же грабли, чтобы снова мучиться и отыгрывать свои детские травмы вновь и вновь.
Зачем же так сильно любят женщины? Оказывается, что слишком сильная любовь часто помогает человеку убежать от ответственности за свою жизнь. Беда в том, что это только иллюзия. Сколько бы мы не перекладывали ответственность за своё счастье на других, все равно наше счастье - это наша забота.
Возможно, сейчас Вы задумываетесь над тем, есть ли у Вас склонность взваливать на себя ответственность за других и перекладывать им свою собственную. Тогда подумайте, задавались ли Вы когда-нибудь в своей жизни подобными вопросами:
«Как влюбить в себя мужчину?»
«Как надавить на мужчину, чтобы он задумался о серьезных отношениях и создании семьи?»
«Как подтолкнуть любимого к официальному оформлению отношений?»
«Как склонить мужчину к рождению ребенка?»
«Как сделать так, чтобы мой муж проводил больше времени со мной?»
«Как стимулировать мужчину найти себе работу с большей зарплатой?»
«Как затащить мужа к маме в гости?»
«Как подтолкнуть мужа взять квартиру в ипотеку?»
Список можно продолжать бесконечно, есть множество как глобальных, так и мелких направлений для подталкивания любимого мужчины. Задумайтесь, это что ж за ребенок такой неразумный оказался рядом с Вами, что его нужно все время подпихивать, чтобы он шел, куда надо?
Ну, как же - удивляются клиенты, когда я обращаю их внимание на это противоречие,- ведь семья это работа. Да, семья - работа, только нужно понимать, где и чей кусок этой работы. Для того, чтобы брак оказался долгим и счастливым, важно выполнять именно СВОЮ часть работы.
Увы, часто бывает, что ребенок, вырастая, хочет создать семью не такую, как у родителей. И очень старается, а получается опять так же или даже хуже, чем в родительской семье.
Изменить свое отношение к любимому человеку никогда не поздно. И сейчас Вы уже можете начать относиться к нему не как к ребенку, а как к взрослому человеку. А это значит -уважать его желания что-либо делать или не делать, уважать его потребности, уважать его выбор и ПРИНИМАТЬ это выбор.
Выбирать за мужчину, значит брать на себя ответственность за правильность ЕГО жизненных выборов. Одна моя клиентка после свадьбы бросилась с энтузиазмом наряжать своего супруга, подсказывать ему, куда идти работать и много чего ещё. Каково же было ее удивление, когда спустя несколько лет она вдруг оказалось виноватой в глазах супруга.
Она стала предъявлять свое недовольство тем, что мужчина «мамонтов» мало притаскивает домой, а в ответ стала получать тотальное обвинение от мужа во всех бедах: она его заманила в брак, и из-за нее он мало зарабатывает. Женщина недоумевала: «он ко мне пришел жить в одних трусах, а теперь ещё и считает меня виноватой во всем!».
Вот так и разбиваются иллюзии, что направив свою очень сильную любовь на мужчину, в итоге получишь «мамонтов» и любовь супруга до гробовой доски.
Как я уже писала чуть Выше, у Вас есть шанс все поменять. Главное, не откладывайте его на далекое будущее. Уже сегодня прислушайтесь к себе и поймите, что мешает Вам принимать и уважать выбор Вашего супруга? Если вы действительно любите, то учитесь принимать правоту другой стороны, учитывать оба мнения и договариваться без манипуляций.
А как же забота, что же, совсем теперь не заботиться о любимом мужчине?
Забота заботе рознь. Когда у человека низкая самооценка, то он заботится о другом в ущерб своим потребностям. И именно такая забота является убийцей счастливого брака и убийцей в мужчине взрослого мужчины.
Мужчинам нужна забота, которую может дать только женщина с высокой самооценкой, способная понимать себя, жить в гармонии с собой. Счастливым и долговечным брак становится только у тех партнеров, которые самодостаточны, которые могут сами удовлетворять свои потребности и могут обойтись друг без друга.
Такие партнеры могут дать друг другу качественно иную заботу –
заботу-внимание,
заботу-уважение,
заботу-признание,
заботу-принятие,
заботу-сопереживание,
заботу-одобрение вне зависимости от того, какие решения и жизненные выборы делает супруг.

 

Телесная терапия – позволь своему телу сделать тебя счастливым

 

"Сидит девица в темнице, а коса на улице..." через эту хорошо известную  пословицу, я решила объяснить принципиальное отличие телесно-ориентированного подхода к работе с психологическими проблемами от других направлений в психологии. Итак, в этом случае будет не девица, а наша заложенная с рождения возможность и необходимость быть счастливым; не темница, а психологические проблемы; не коса, а наше тело. 

 

На тренингах саморазвития в технике телесно-ориентированной психотерапии учатся правильно дышать, произвольно расслаблять и напрягать мышцы; освобождать эмоции с помощью отреагирования. 

 

Проблемы живые – они имеют тенденцию переползать. Только Вы продышали поясницу, а она уже дает о себе знать зажимом в плечевом поясе. Проблемы просто так не дадутся. Работать не очень просто и не очень весело. Это в самом деле психотерапия – вещь серьезная и редко бывает сладкой.

 

Представьте, что проблема это заноза – она там сидит может быть 5, 6, 7, 8, 9, 10, 20, 30, 40 лет, а мы тут начинаем ее раскачивать. Представьте, как она будет себя вести и что при этом чувствуется. Процесс извлечения девицы из темницы местами может быть несколько неприятный. Ещё бы, мы ж не бароны Мюнхаузены и не получаем удовольствие от таскания за волосы, да ещё и потом хвастаясь об этом всем. На тренингах по телесной терапии (кстати, правильно называть телесно-ориентированной психотерапии) особенно ярко прослеживается этот момент. На второе занятие придти вдруг становится катастрофически некогда, лень, забывается и т.п. - психологическое сопротивление дает о себе знать. Но это только цветочки, потому что на третье и четвертое занятие, вообще, жуть как не хочется идти и только редкие участники доползают на пятое занятие. На шестое и далее занятие придти уже как-то легче. Если Вы сдюжите и перевалите через пять занятий, то дальше работать с помощью техник телесно-ориентированной психотерапии становится легче. А прочувствовав на себе эффект от работы Вам захочется регулярно самостоятельно практиковать приемы и техники телесной терапии.

 

Что ж такое там происходит-то на тренингах, спросите Вы? А то, что через тело очень мягко мы прорабатываем все те зазубринки на нашей многострадальной душе, которые мешают нашей жизни течь как по маслу, причем мы налаживаем сотрудничество не столько с нашим разумом, сколько с нашим телом. Наше тело всегда мудрее нас сознательных и оно способно излечить даже самую израненную душу (психику кому как нравиться). Тело продукт многовековой эволюции, в то время как наше сознательное, рациональное начало продукт всего нескольких поколений.

 

Зачастую, обращаясь за помощью к психологу в большинстве случаев люди не хотят чтобы им помогли решить те проблемы которые их на самом деле делают несчастными. В большинстве своём, клиенты хотят, чтобы психолог (или психотерапевт) чего-нибудь там пошаманил и сделал клиенту «хорошо», но только так чтобы самому ничего не делать. При работе же в рамках телесно-ориентированной терапии такой номер не прокатывает. Мы напрямую работаем с телом и только потом пытаемся при желании отрефлексировать происходящее (говоря на подростковом сленге «догнать» а «это что сейчас было?»).  Наше тело намного мудрее нас рациональных и, если только ему дать эту возможность, оно вытянет нас из любых жизненных передряг и неурядиц. Вот такая она наша коса на улице!

 

 

Полцарства за то чтобы выспаться

или универсальный способ улучшения самочувствия

 

Работая психологом и телесно-ориентированным психотерапевтом  уже более 10 лет, я все это время не перестаю удивляться, тому, что люди пренебрегают простыми способами улучшить свое самочувствие.  И одна из таких простых вещей – полноценный отдых во сне. Зачастую когда можно лечь пораньше, этот момент упускается из-за боязни, что всё равно до 23:00 (до 24:00, до 01:00, …. 08:00 нужное подчеркнуть) всё равно не усну. Ниже я приведу одну из простеньких в применении техник для того, чтобы поскорее заснуть. Суть её в том, что мы дышим и считаем. При отсутствии опыта работы с телом (телесно-ориентированная психотерапия, йога) надежнее всего можно «достать» до своего рычага управления расслаблением/напряжением именно через дыхание.  Когда наш вдох равен по продолжительности выдоху, то это способствует тому, что наши эмоции не увеличиваются и не уменьшаются. 

 

Что же произойдет, если у нас вдох будет длиннее выдоха? Полагаю, что многие из Вас знают, что так дышат во время интенсивных физических тренировок и помимо физической активации это ещё и приводит к разгону эмоций. И, наоборот, если у нас вдох короче выдоха, то напротив, мы расслабляемся, происходит снижение интенсивности чувств, уменьшение или полное снятие эмоционального возбуждения, ослабление физической боли, дискомфорта и, в итоге, мы можем переходим в неторопливый отдых. Что нам нужно, чтобы поскорее заснуть? – Конечно, второе. Остается дело за малым – нужно как-то проконтролировать длину вдоха и выдоха. Это сделать очень просто – для этого мы дышим на счет. Дышать и считать мы будем не абы как, а возьмем определенные числа, которые много веков назад разработали йоги в своей системе йогических дыхательных упражнений.  Да-да, всё новое это хорошо забытое старое.

 

Итак, вот мы уже лежим и готовы заснуть, тогда начинаем. Сначала стабилизируем свои эмоции и подышим 3:3. Такой ритм дыхания означает , что делая вдох мы мысленно (именно мысленно, а то как же мы уснем) считаем 1… 2… 3…, и на выдохе считаем сначала  1… 2… 3….

 

На тренинге меня часто спрашивают: «А сколько  по времени длиться это 1…?» Приблизительно около 1-2 секунд. Вам должно комфортно дышать в заданном ритме, для этого можете считать чуть медленнее или чуть быстрее. В отличие от классического йоговского дыхания в телесно-ориентированной психотерапии здесь, как и в большинстве случаев, используется  «связное» или циркулярное дыхание - дыхание без пауз.  Это важно. Так мы дышим до тех пор, пока нам не становится очень удобно дышать в таком ритме и это, как бы, становится нашим естественным ритмом дыхания в настоящий момент.  

 

После этого мы переходим последовательно к дыханию 3:4, после того как и оно стало для нас автоматическим, когда заданный дыхательный ритм как бы ни куда не девается и без нашего сознательного контроля мы переходим к дыханию 3:5, и, аналогично, потом к 3:7, 3:9.  Как правило, когда Вам комфортно дышать уже 3:9, и Вы сами не замечаете, как проваливаетесь в сон. Для тех же кто особенно стоек к засыпанию, можно в конце перейти к дыханию 3:12 – такое дыхание усыпит даже жаворонка днем, а сову ночью.

 

Желаю Вам приятных снов и полноценного отдыха!

 

  

Уверенность в себе и возможность ее повышения в технике

телесно-ориентированной психотерапии

 

Замечали ли Вы, что одни люди живут «над землёй» - лёгкая походка, часто прыгают, порхают? У таких людей энергия сконцентрирована во второй половине тела. Часто у них наблюдается легкомысленный взгляд на многие вещи. Противоположность – люди, которые так стоят на ногах, что попробуй их тронь! Вся энергия у них скапливается в нижней половине тела. Ни тот, ни другой тип распределения энергии не является признаком уверенного в себе человека. Так вот, уверенный в себе человек, находится в гармонии со своими чувствами, ощущениями и, если обобщить, то со своей энергией. У кого есть способность проводить энергию и верх и вниз по всему своему телу читать, дальше не надо – Вы уже и так уверенный в себе человек и ничего полезного для себя далее не почерпнете.

 

Как же ощущает связь с землей уверенной в себе человек – кажется же что только два  описанных выше варианта возможно, но нет, есть ещё и третий, наиболее близкий к идеалу уверенности в себе.  Парадокс – чем лучше мы чувствуем связь с землей (прямо буквально подошвами наших ног, через соприкосновение со стельками и там всем тем, что еще разделяет нас до земли-матушки), тем человек более устойчив, более гибок и более уверен в себе. О! как все просто, скажите Вы и попробуете прямо сейчас ощутить землю под ногами, и, полагаю, раз уж Вы все ещё читаете, дальше, а не ушли со страницы после прочтения первого абзаца, у Вас как-то не совсем это получится – в первую, очередь, будут мешать сосредоточиться всякие мысли, которые некстати лезут в голову.  Так что же нам помещало почувствовать почву у себя под ногами? Это был сверх-контроль, да-да.

 

Многие наши проблемы, в том числе, и проблемы уверенности в себе, возникают по причине слишком сильно развившегося сверх-контроля. Сверх-контроль делает менее гибкими реакции человека на окружающую среду, эмоции тормозятся. Апогеем всевластия сверх-контроля над нами является ситуация, когда мы, живем в мире, где нет эмоций, как говорят, мои клиенты «я ничего не чувствую». Избавиться от эмоций можно только в другом мире, и здесь имеется в виду, что все чувства глубоко подавлены.

 

Как, Вы наверное, уже догадались, работая с ослаблением сверх-контроля, с «размораживанием» чувств можно повышать уверенность в себе.  Как только Ваша «голова» начинает понимать Ваш «хвост» - всё Вы достигли совершенства.

 

  

Ребенок не хочет ходить в школу и делать уроки - как быть?

Вы так ждали того момента, когда ребенок пойдет в школу, и ребенок туда так стремился... И вот первый год обучения подходит к концу, и становится очевидно, что у него отсутствует желание учиться.

Как же так произошло и что теперь делать? 
Без паники – выход есть, и мы о нем поговорим в этой статье (данная статья является продолжением другой моей статьи «Почему ребенок не делает уроки САМ?»).

Итак, давайте окунемся в причины данного явления. Начинается все до школы — с того, что родители недостаточно подготовили ребенка к школе. Большинство родителей имеют представления о готовности к обучению, которые имеют очень мало общего с тем, что действительно потребует наша система среднего образования от ребенка.

Взять хотя бы распространенный миф, что гарантией хорошей успеваемости является навык чтения и умения писать печатные буквы у дошкольников. А то, что стремление и желание учиться важнее знания букв (но их тоже, кстати, надо знать до школы), увы, понимают лишь немногие.

Часто причиной недостаточной мотивации к учению является то, что ребенок не насытился игровой деятельностью в дошкольном возрасте. А как так происходит? 
Очень просто — у большинства современных малышей картина одинаковая: он занят то телевизором, то планшетом, то телефоном, то учится читать и писать… ему не до игр и игрушек.

Когда ребенку уже 8 лет, а он все ещё не готов к тому, чтобы с желанием и энтузиазмом учиться - это повод для обращения к детскому психологу. Если ребенок застрял в «игровом периоде», то родителям нужно пройти этот период с ребенком — этот вопрос решаем, и для этого разработаны специальные методики.

Существуют разные причины недостаточной мотивации к обучению в возрасте 8 лет. Основные я изложила выше, тем не менее, каждый случай необходимо диагностировать и выявлять, как именно сложился тот или иной клубок вопросов, ведущих к недостаточной мотивации обучения у школьника.

Теперь перейду к рекомендациям, которые точно будут Вам в помощь в нелегком деле приучения ребенка к учению.

  • Явно проявляйте любовь к ребенку, хвалите и восхищайтесь малейшими его достижениями в учебе. Написал одно предложение всего с двумя ошибками — «умница»!( Это для случая, если раньше стабильно было больше трех ошибок на предложение.) Хвалите часто и по делу.
  • Отпустите на чуть-чуть контроль за ребенком, пусть он почувствует, что его уже гораздо меньше опекают, чем раньше. Никогда не делайте за ребенка то, что он может сделать сам.
  • Приветствуйте инициативу ребенка, в частности, пусть из маленького только лишь формального помощника он превратится в равноправного члена семьи со своими домашними обязанностями и зоной ответственности.
  • Позвольте ребенку учиться на своих ошибках, тормозите свое желание помочь ему в случае возникновения у него затруднений. Пусть ваша помощь ограничится верой в то, что он это сделает: «Давай-давай, думай сам, я знаю, у тебя получится решить эту задачу самому. Я в тебя верю!».

Когда развитие в норме, то к концу первого класса ребенок должен выполнять домашние задания полностью самостоятельно. Все прочие варианты уже говорят о том, что родители что-то делают не так, либо у ребенка имеются какие-то нарушения в развитии.

Помните: чем меньше ребенок, тем больше ему нужна опека, и наоборот - с возрастом мы отпускаем контроль за своим чадом все больше и больше.

 

 

Записаться ко мне на консультацию